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家长如何树立权威?

2014-6-19 15:28| 发布者: admin| 查看: 1484| 评论: 0

摘要: 教育的本质是父母的修行,我们需要让自己具备很多能力:信任、尊重、接纳、同理、积极关注。这些都是“恩”,都能帮助家长建立权威。情商训练是行为训练。咨询QQ:1609927124,公众微信号:qixin131180
  家长的权威是家庭教育取得成功的重要条件。孩子不听话是家长没有权威的标志。而家长权威的建立,不能靠无原则的迁就、哄劝、爱抚,也不能靠物质和金钱的收买,更不能靠压制和打骂,而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重。家长得到孩子的尊重和信任,孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问,心甘情愿地听从指教。

  权威应当不是由父母对子女的关系,而是由父母自身决定的。权威的根源只出于一个地方:那就是父母的操行,包括行为的各方面。换句话说,就是父母两人的全部生活:工作、思想、习惯、感觉和意图。

  研究表明,父母任凭孩子随心所欲的做法,使不少孩子变得专横跋扈,有的甚至到了为所欲为的地步。更严重的是,这些孩子长大之后在复杂的社会中与人相处时,常常感到茫然和不知所措。因此,齐心教育主张对孩子实行“半权威”式教育。

  半权威式的教育实际上就是,家长在教育孩子的时候,以自己的言行为榜样,训练孩子的行为,使得孩子建立良好的习惯。在孩子做法不当的时候,家长要勇于拒绝孩子不合理的要求。如清楚地告诉孩子:你不能玩爸爸的手机,应该去玩自己的玩具。虽然“拒绝”会给孩子带来沮丧,但父母坚持自己的立场后,慢慢地孩子就会适应,就会明白哪些可以做,哪些不可以做。并会逐步养成良好的习惯,如“不经允许是不可以动别人的东西的”。因此,父母应该态度鲜明,该对孩子说“不”,要勇于说“就这样,不准再提了”。让孩子明白,妈妈爸爸的爱不是答应你的任何要求,不答应你的要求,并不是就不爱你了。不答应你的要求,是这件事情不对或者目前不适合你。这样做的结果会让孩子逐渐明白一些生活道理。

  家长树立权威的十个方法

  第一、严于律己,做表率。

  家长是孩子的第一任老师,我们的言传身教,直接影响着孩子,决定着孩子今后的发展方向。作为家长,不能随随便便推卸责任。孩子是自己的,教育孩子就是自己的责任。而很多家长却当着孩子的面怨天怨地,看别人发财,就说别人运气好。这样孩子就会认为,靠机遇和运气便可成功,自身的努力作用不大。相反,如果家长凡事努力,工作兢兢业业,想信孩子会有另一番想法。

  第二、科学合理地安排生活,使孩子养成良好的生活习惯。

  家长要根据孩子的实际情况,帮助他们制订切实可行的起床、吃饭、做作业、做家务、游戏等作息时间,要求孩子严格遵守。

  第三、讲究方法,讲究教育艺术。

  爱孩子是家长的天性。然而,这份深沉的爱若表达不当,却往往会成为一种伤害。如有些家长会说:“还用问?人家有的,咱家也有,爸爸什么时候没满足过你的要求?”也有些家长为了让孩子发愤图强,也可能走另一个极端:“咱家是典型的平民百姓,全指望你长大有了出息挣大钱呢!”,是否善于表达爱是一种艺术,也是问题的关键之所在。既有爱子之心,又能以适当的方式表达,这才是聪明家长的正确的爱。

  严爱相举,爱孩子要爱得适当,严格要求孩子要严的合理。只有这样,才能在孩子面前逐渐树立起威信。

  第四、为孩子创造必要的学习条件。

  一点一滴的关怀,让孩子领悟到家长的关心,家长将爱传递给孩子,孩子就能在爱的环境中安全地、温暖地学习和生活。没有任何附加条件,也就是让孩子感觉到妈妈爸爸就是爱自己,不提什么要求。许多家长会认为自己对孩子的爱是绝对无私的,其实不然。如望子成龙的母亲,要求孩子成名成家就是一种条件。一旦孩子无法实现父母的心愿,不仅父母会有失落感,对孩子来说更会感到父母是强人所难,并感受到很大的压力。这样的压力带给孩子的不是希望,而是焦虑。在孩子的心目中,家长的权威是无论如何树立不起来的。

  第五、准确定位,不苛求。

  当今独生子女日益增多,家长教育孩子出现了苛求和放纵两种趋势。大部分家长“望子成龙”“望女成凤”心切,对孩子的学习成绩尤为苛求,总希望孩子得第一,拿冠军,排名靠后就不高兴,从不考虑孩子自身的能力。其实,只有根据孩子的先天素质、智力发展情况给孩子准确定位,并按这一定位督促孩子尽自己最大的努力就可以了,为什么非得让“十二马力”的孩子干“十五马力”的工作呢?教育孩子要“横比”,但最主要的是“纵比”,这样孩子才能更自信,进步才更快。

  第六、抽点时间,多倾听。

  孩子回到家中,总喜欢敞开自己的“小话匣子”,说个没完没了.有些家长认为太烦,不想听。其实,我们每天要工作八小时,在家与孩子相处的时间本来就不多,听他们讲讲一天发生的稀奇事,对自己不也是一种放松吗?对孩子而言,也是一种人格的尊重。更重要的是,我们还能在不知不觉中进入他们的内心世界,从而更好地引导,教育他们。

  第七、教会孩子,担责任。

  我们经常可以见到这样的情景:一个两三岁的孩子在玩耍,一不小心,被身边的椅子绊了一下,摔倒了,大哭,这时,母亲匆匆跑来,一边抱起孩子,一边说:“宝宝不哭,宝宝不哭,椅子坏,椅子绊了宝宝,妈妈打椅子。”这位母亲的教子行为看似正常,似乎从我们的祖辈开始,每当幼小的孩子与周围的世界发生矛盾时,都是这样处理的。在这种几乎不讲道理的呵护下,孩子接受了最初的责任教育。实际上,我们大家都知道,孩子被身边的椅子绊倒了,这不是椅子造成的,而是孩子的原因。但是,妈妈们认为孩子还小,什么都不懂,觉得只要他不哭就好,于是错过了最初的、也是对孩子进行责任心教育最合适的时机。我们应当让孩子知道,如果是他做错了事,责任就应当由他自己来负,只有这样,他才会慢慢懂得,他应负的责任有哪些。

  第八、表达立场,坚持底线。

  溺爱是普遍的教养风格。但与溺爱相反的,是另一个极端:控制。溺爱是完全失控,孩子想怎么样就怎么样。那么控制呢?控制是一种独裁,强权,是一种看似威严的家长病。显然,这都是有损于家长权威的。

  溺爱讨好的家长是因为在意与孩子之间的关系,觉得强硬的方式会让孩子受伤,会失去孩子的信任与爱。我们知道,孩子的一切行为都是为了获得安全感与归属感。安全感怎么来,有规则有界限的孩子才有安全感。那么,你需要表达你的立场与底线,来给到孩子界限。“停,妈妈不允许你打我,虽然你现在很生气。”“妈妈不接受你通过破坏玩具来告诉我你生气了。”不允许不接受就是底线。接受情绪,限制行为。很多家长容易被孩子的情绪控制而失去自己的底线,先处理情绪再解决问题是关键。你可以对孩子说:“妈妈现在很生气,接下来的十分钟我需要冷静一会儿,你不要找我说话。十分钟后,我们再来沟通。”说完,你就可以离开事发现场,去解决情绪,去找到自己的底线。而且要相信,告诉孩子你的底线不会破坏你们的关系。人和人之间的磨合就是不断寻找对方的底线,确认后才能敬而远之。

  权威就是对权力的一种自愿的服从和支持。人们对权力安排的服从可能有被迫的成分,但是对权威安排的服从则属于认同。所以,权威的家长不需要讨好,也不需要控制。你需要温和坚定有原则,来获得孩子的认同。

  第九、就事论事,不贴标签。

  充分利用“我信息”,与情绪中的孩子进行沟通。“我看见你把碗里的米饭倒在了地上。”“我听见你用很大的声音说,你再也不去学校了。”你可以激动的,大声的表达自己的情绪,但是请注意用“我”开头。“你怎么把米饭弄得到处都是。”“你怎么又不听话了”“你总是这样子拖拖拉拉”,这些貌似苦口婆心,实则指责埋怨的话在心里说说就好,面对孩子,我们要克制自己的表达。贴标签是大忌,这会让孩子觉得委屈,会觉得自己在你心中已经被定型了。那么逆反,自暴自弃会成为孩子捍卫自己的选择。我们经常会对孩子说:“我爱你,但我不喜欢你这样的行为。”这就是典型的就事论事。把人和事分开,让孩子感受到被接纳,同时被要求。

  李虹初一数学考试只考了三十一分,担心被老爸批评而自己修改了成绩单。由于修改方式拙劣而被老爸发现。得知暴露之后,李虹内心非常惶恐,我设想了无数种被老爸惩罚责骂的场面,甚至心里还有一点不平:“发现了又怎样,我又不是故意考这么差的。还不是怕你失望,我才修改成绩的。”老爸给了自己一天的时间,这一天我俩谁也没理谁。第二天,老爸找我谈话,他拿出我以前获得的各种证书,问我:“这些是真的吗?”我点头。“爸爸是相信你的。你努力也认真。但是修改成绩这件事是不对的,爸爸很伤心。接下来我们该怎么办呢?”先前的委屈害怕一扫而光,我感受到了接纳和理解,但同时也认识到了自己错在哪里。我自觉的写了一篇检讨,并提出了请家教补习数学的请求。想想,如果当时老爸跟我说:“你就是一个爱撒谎的孩子,你一点也不诚实。”那么,事情会变得多么糟糕。

  第十、恩威并施,说到做到。

  教育的本质是父母的修行,我们需要让自己具备很多能力:信任、尊重、接纳、同理、积极关注。这些都是“恩”,都能帮助家长建立权威。而这里的“威”,是“恩”的有益补充。情商训练是行为训练。很多事情,意识上明白了,行为上不见得跟得上,这个时候我们就需要“威”。典型的“威”就是让孩子承担后果。我们需要把孩子看成是一个独立的有一定行为能力的个体,后果的承担是孩子必不可少的人生体验。这也要求我们在先前表达立场和就事论事的过程中,做得更充分。

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